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Alt 25.12.2013, 12:05   #61 (permalink)
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Auf der Weihnachtsfeier der Firma, nähert sich ein Mann seiner neuen Arbeitskollegin, die allein sitzt.
Er fragt höflich: "Darf ich dir einen Cocktail ausgeben ?!?"

Antwortet die Arbeitskollegin:
"Nein, danke ! Alkohol ist schlecht für meine Beine !!!"

Meint der Mann mitfühlend: "Oh, das tut mir leid.
Schwellen sie an ?!?"

"Nein", antwortet sie, "sie gehen auseinander ..."
______________

Meine Freundin wünscht sich ein Pony zu Weihnachten. Naja… Bis jetzt gab es immer Ente, aber ist mal was anderes.
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Ungelesen 25.12.2013, 12:05   #1 (permalink)
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Alt 12.01.2014, 22:23   #62 (permalink)
Einwohner Noales
 
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Karl Ranseier ist tot. (hosta, 08.01.2013, 23:08 Uhr)
Der wohl erfolgloseste Forentroll aller Zeiten wurde nicht gezeugt, sondern gepostet.
Seine Geburt geriet zu einem Fiasko, als er die Hebamme als faschistoiden Admin
beschimpfte. Dafür wurde er das erste Mal gekickt.

Seine Kindheit war ein einziges Spießrutenlaufen. Er konnte sich nie seine vielen
Pseudonyme merken.
Bahnbrechend war deshalb sein Einfall, sich Ranseier1, Ranseier2, Ranseier3 usw. zu
nennen.

Seine geniale Idee, nach der alle Forenteilnehmer ihre Passwörter veröffentlichen
sollten, fand jedoch die einhellige Ablehnung seiner Forumskollegen.

Unvergessen bleiben seine fruchtlosen Versuche sich selbst zu tarnen, indem er Schriftstil
und Schriftfarbe änderte. Da er stets alle Beiträge mit "Karl R." beendete trug er
dadurch ungewollt zur Erheiterung der anderen Mitglieder bei.

Für einige Verwirrung sorgte Ranseier beim Forenbetreiber, als er nachfragte wie man denn
einen Fred eröffnen könnte.
Sein hartnäckig wiederholter Wunsch, die Beiträge in den Boards nicht nach Themen,
sondern nach Benutzern zu ordnen, trieb die Admins an den Rand der Tobsucht.
In späteren Jahren entwickelte er eine Meisterschaft im Ausleben multipler
Persönlichkeiten.

Ranseier wurde mehrfach gekickt, weil er wiederholt seine eigenen Nickfakes beleidigte,
die dann ihrerseits den Admin verständigten.
Einige Berühmtheit erlangte er, als er sich vor seinen eigenen Pseudonymen zu fürchten
begann. Nach ihm wurde die unter Psychologen bekannte Ranseier-Paranoia benannt.
Die Aktualität seiner Diskussionsangebote setzte Meilensteine.
Legendär wurde im Jahr 2000 sein Thread "Vinyl oder CD, was wird sich durchsetzen?".
Auch seine im Frühjahr 2003 geschriebene Enthüllungsstory "Raider heißt jetzt Twix!"
sorgte für große Aufmerksamkeit.

Karl Ranseier verstarb in den frühen Morgenstunden des heutigen Tages an einer
Blutvergiftung, die er sich vor Tagen zuzog als er eine lebende Maus an seinem PC
anschließen wollte.
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Alt 23.01.2014, 00:33   #63 (permalink)
Speedfreak
 
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Johannes Paul II. kommt an die Himmelstür und will eingelassen werden.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin doch der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Wiewas - Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!!!"
"Katholische Kirche... Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal 'nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus - Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Paps, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

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Alt 23.01.2014, 10:56   #64 (permalink)
Production Racer
 
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Beiträge: 1.699
Motorrad: Triumph Bonneville 750 T 140E (Bj. `79), Honda CB 550 four K3 (Bj. `78 EZ `79 - 1. Besitzer!), Aprilia Pegaso 650 GA (Bj.`94 EZ.`95), Quickfoot Z 50 G (Chin. Honda Monkey Replika Bj. `05 )
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Hi,

Fragt mich gestern ein Kumpel, ob mich meine Frau schon mal beim onanieren in der Küche erwischt hat.
Auf meine verdutzte Antwort "Nein", sagte er,
" da kannst du mal sehen, was das für ein tolles Versteck ist".

Mfg
Arvid
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Alt 14.03.2014, 02:47   #65 (permalink)
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Ein etwa 5 jähriger Bub sieht eine wunderschöne, 20 Jahre junge Frau im Minikleid auf der Parkbank sitzen und ein Eis schlecken.
Er bleibt stehen und schaut sie begeistert an.
Nach einer weile sagt er zu ihr: "Ich würde dich gern etwas fragen wollen, aber ich habe die Befürchtung, dass du das falsch verstehen könntest !"
Das junge Fräulein antwortet: "Wie kommst du darauf, ich könnte es falsch verstehen ? Das werde ich schon nicht, also frag mich ruhig !
Der Bub wirkt etwas verlegen und antwortet: "Ach nee, lieber nicht, ich habe echt Angst, du würdest es an den falschen Hals kriegen..."
Die junge Frau wird neugierig und antwortet: "Nun komm, frag schon, was du wissen möchtest. Trau dich einfach !"
- ''Na gut'' antwortet der Knirps. ''Darf ich mal lecken ???''
Die junge Frau streckt ihm das Eis entgegen.
Da antwortet der Bub:
"Wusste ich doch, das du es falsch verstehst ..."
zmog ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 15.03.2014, 00:19   #66 (permalink)
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Ein Physiker untersucht die Fallgeschwindigkeit eines Thermometers. Er lässt ein Thermometer und ein Wachslicht gleichzeitig fallen und bemerkt, dass beide gleichzeitig unten ankommen.
Schlussfolgerung: Das Thermometer fällt mit der Geschwindigkeit von Licht.
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Alt 17.03.2014, 20:36   #67 (permalink)
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Die weltbesten Dichter, Sänger und Poeten wurden eine Woche lang von einer internationalen Jury bewertet, um einen Sieger zu ermitteln.
Im Finale stehen schließlich ein jüdischer Rabbi und ein australischer Schafhirte.
Die letzte Aufgabe für die beiden Finalisten ist es, einen Vierzeiler vorzutragen, in dem "Timbuktu" vorkommt.
Der Rabbi beginnt spontan:

I´ve been a rabbi all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Große Begeisterung auf den Rängen, eine kaum zu überbietende Vorstellung.
Alle sind gespannt, womit der Schafhirte aufwarten würde.
Und der legt los, ebenso spontan:

When Tim and I to Melbourne went
we met three women in a tent.
As they were three and we were two
I booked one and Tim booked two.
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Alt 25.03.2014, 13:05   #68 (permalink)
Überholer
 
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Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn frägt was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast." Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel ich bin Literat".
Der Wirt, sowas noch nie gesehen war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheinte ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen.
Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel."
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Alt 29.03.2014, 13:45   #69 (permalink)
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Sitzen zwei Motorradfahrer spät in der Nacht noch in der Garage.
Sieht der Eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:
"Oh oh, es ist schon nach 24.00 Uhr. Das gibt wieder Ärger."
Fragt der Andere ganz verständnislos: "Wieso ?"
"Na ja: Ich gehe jetzt erstmal hier hinter der Garage noch pinkeln damit ich nachher zuhause mit der WC Spülung nicht unnötig Lärm mache. Meine Harley werde ich 50 Meter vom Haus entfernt parken und mich auf Strümpfen ins Haus schleichen.
Werde mir die Zähne nicht putzen und im Dunkeln ins Schlafzimmer schleichen. Genau dann wenn ich mich ins Bett legen möchte, wird 100 % das Licht angeknipst und die Zankerei wird losgehen: "Säufer, Hurenbock etc. und pipapo ...
Minimum eine Woche Ehekrach vom Feinsten !!"
Sagt der Andere: "Du machst das ja auch komplett falsch !!!
Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad,
spüle zweimal, damit es auch sauber ist, gurgle dass das
Echo widerhallt, gehe falsch -aber laut- singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: 'MANN ... Geht es mir gut !
Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen bumsen möchte ???' "
"Und ...?" fragt der Erste.
"Naj, das Einzige was ich dann immer höre ist: "Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss...." )
zmog ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 29.03.2014, 21:07   #70 (permalink)
Zweitaktkrank
 
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Ort: Rheingau-Taunus, nähe Feldberg
Beiträge: 13.394
Motorrad: RSV 250 MS Marco Melandri GP Replica (Mugello 2002, LD Bj. 98), Racebike RS 250 (LD Bj. 01), MZ RT 125/3 (Bj. 61), Simson S51 B1-3 (Bj. 81) & Schwalbe KR51/1F (Bj. 70)
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Muahahahaaaa
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Ungelesen 29.03.2014, 21:07   #1 (permalink)
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